HSP Blog

Hoe vind je balans in relaties?

Geef jij meer in relaties dan je terugkrijgt?

Geef jij meer dan anderen in je relaties, vriendschappen, werk en familie? Voel je je geïrriteerd, boos, verdrietig, gefrustreerd en/of gebruikt? En voel je de behoeften van anderen goed aan, en vraag je je hierbij af waarom je niet hetzelfde terugkrijgt als wat je erin stopt? Dan is dit artikel iets voor jou.

Ik leefde ook jaren zoals jij. Altijd geven en geven, en van sommige mensen ontving ik absoluut niet terug (verre van) van wat ik erin stopte. Wat ook niet altijd de bedoeling is, want ik geef niet om te krijgen. En achteraf snap ik ook heel goed waarom deze verhoudingen zo scheef waren, vaak was het niet eens persoonlijk.

Als je namelijk heel veel geeft en er altijd bent, dan ben je er toch wel..snapje? Dan walsen mensen vaker om je heen, omdat je toch wel blijft. Je geeft namelijk onvoorwaardelijke liefde en mensen hoeven geen moeite te doen om ‘iets bij je te halen’. Natuurlijk zullen echte vrienden hier geen misbruik van maken, maar er zullen ongetwijfeld vriendschappen bij zitten die weg zullen ebben als je jouw behoeftes leert  herkennen, en zo grenzen gaat stellen in je relaties.

Ook kan geven, naast dat het uit je hart komt, als een ontwijkingsmanoeuvre dienen. Als je maar blijft geven dan hoef je namelijk niet aan jezelf te denken en je eigen ellende te voelen. Dus dit kan óók uit je ego komen.

Het komt ook uit je ego vandaan wanneer je geeft om terug te krijgen. Je geeft dan dus om iets terug te willen. Ten eerste is dat niet zo fair – want de ander vraagt er wellicht niet eens om – ten tweede wat je geeft kan je net zo goed – beter zelfs – aan jezelf geven, en aan de mensen met wie de relatie wél in balans* is (en waarbij het dus niet is om terug te krijgen, maar omdat je graag geeft aan deze persoon).

Wanneer je bovenstaande herkent, is het goed om te weten dat je een mooie eigenschap bezit: namelijk mensen helpen. Dat ís een heel waardevol iets, maar je moet hierbij oppassen dat je de ander niet meer geeft dan jezelf. Want dan gaat het mis.

Hoe weet ik of ik in een relatie meer geef?

Wanneer jij meer geeft dan de ander, kan je onder meer het volgende ervaren:

  • Je bent veel bezig met een bepaalde relatie. Je denkt veel na over hoe diegene je laat voelen. Je analyseert veel en niet in goede zin. Het gaat niet soepel en de gesprekken voelen niet vanzelf aan. Ook heb je vaak argumenten met de ander (of in je hoofd), en wijs je daarvoor de ander aan.
  • Je voelt je absoluut niet gehoord of gezien.
  • Je hebt het gevoel dat de ander je voor lief neemt.
  • Je voelt je gebruikt, en heb het idee te worden ingepland voor de ontspanning van de ander.
  • Als jij wat hebt, is de ander er niet zo vaak voor je als dat je zou willen.
  • Je bent boos, geïrriteerd over alles wat die persoon zegt of doet.
  • Je mist een gebrek aan verbinding.
  • Of je voelt juist niets, en laat alles over aan de ander.
  • Je bent een HSP’er :p (en bent hier nog nieuw in).

Als je zoveel tijd besteedt aan de behoeftes van anderen (dat waarschijnlijk zijn oorsprong vindt in je jeugd), dan weet je vaak niet eens meer wat jouw eigen behoeftes zijn, omdat je zo gefixeerd bent op de ander. Als je deze verantwoordelijk op je schouders blijft nemen, dan is dat uiteindelijk niet alleen schadelijk voor je relaties, maar ook vooral voor jou.

Daarom krijgen ook zoveel mensen een burn-out. Ze zijn namelijk zo bezig met de ander, dat ze zichzelf onderweg vergeten en gewoon niet meer weten wie ze zijn of wat ze überhaupt willen. En dan komen ze er na 40 jaar erachter dat ze al hun energie in anderen hebben gestopt. Zonde.

Gezonde relatie

Wat is dan wel een gezonde relatie?

Je hebt een gezonde relatie wanneer jij en de ander hierin communiceren over jullie kernbehoeften. Jullie geven en ontvangen in wederzijds compromis, en dit vloeit meer dan dat erover geanalyseerd wordt.

Zeker, praten blijft een belangrijk aspect in een relatie, maar dit zijn geen wekelijks ellendig lange gesprekken waarbij de argumenten over tafel vliegen. Dit zijn open gesprekken, waar te allen tijde ruimte voor is, waarin beide partijen zich gehoord voelen.

Verder is de relatie in balans. Soms weegt de ene kant wat zwaarder dan de ander, dat is geen probleem. Het gaat om de samenwerking, het gunnen, het ontvangen en nemen en het plezier hierin. Het is dus geen moetje. Al kan je soms best wat overhebben voor elkaar en jezelf hierin opzij zetten, omdat je dat nou eenmaal over hebt voor diegene, en diegene ook voor jou (zonder dat direct terug te verwachten).

Balans vinden

Wat is de oplossing als je teveel geeft?

Antwoord:

Zorg voor een balans in jezelf, en idem dito in je relaties.

Dat doe je als volgt:

  • Zoek het in jezelf en wees geduldig in dit proces.
    Beginnen met bewustzijn is een goede eerste stap hierin. Waarom heb je het gevoel meer te ‘moeten’ geven? Geef je om te ontvangen? Om gehoord te worden? Waarom geef je teveel? En waarom blijf je geven als de ander niks om jou geeft? Wat is je grens hierin? En als je alles af laat hangen van de ander, wanneer ga je zelf verantwoordelijkheid nemen? Waarom durf je dat nog niet? Schrijf al deze vragen op, en welke er nog meer in je opkomen over dit onderwerp.
  • Kijk dan naar de ander.
    Vraag jezelf af wat de ander in jou spiegelt. Waarom erger je je zo aan deze persoon? Wat spiegelt hij/zij in jou. Ziet diegene je bijvoorbeeld niet staan, dan mag je wellicht meer voor jezelf opkomen. Lees dit artikel over spiegelen dan nog eens (er zit ook een werkboek bij).
  • Wat je geeft of wil ontvangen, mag je aan jezelf geven en wil je zelf ontvangen.
    Kijk daarom naar wat jouw basisbehoeften zijn en hoe je deze kan communiceren. Schrijf op wat in je opkomt. Blijft het blanco, probeer dan een dagboek bij te houden. Probeer te zien wat je zo ergert, en waar je zo in vast- of leegloopt. Kijk ook naar wat je graag van de ander wil. Onder al deze waarden schuilen namelijk jouw behoeften.
  • Maak grenzen.
    Weet dat de mensen die het zeer lastig vinden om grenzen te creëren, waarschijnlijk de mensen zijn die ze het meest nodig hebt. Een grenzeloze relatie zal dan waarschijnlijk meer schade en chaos geven, omdat niemand weet waar die aan toe is. Als jij namelijk geen grenzen maakt, zal een ander makkelijk over ‘jouw grens’ heen gaan en idem dito, want jullie hebben ze beiden niet (of zien ze pas na te veel opgestapelde emoties). Het maken van grenzen die beide behoeften voldoen, maken dus absoluut deel uit van welke gezonde relatie dan ook.

Nu kan het twee kanten op. De relaties waarin je daadwerkelijk meer moet geven om ze ook in stand te houden verdwijnen waarschijnlijk vanzelf uit je leven (of meer naar de achtergrond), omdat ze waarschijnlijk even zwart-wit gezien meer gebaseerd zijn op buitenlaagjes dan échte verbinding (ook al kan de kern wel vanuit verbinding komen), want die ontbrak in jezelf. De echte relaties blijven en kunnen zelf beter worden, omdat de verbinding niet alleen met jezelf beter wordt, maar ook met elkaar. Jullie weten beiden waar je aan toe bent. En doordat jullie nu grenzen stellen zal de relatie beter stromen, wat weer voor meer plezier en vrijheid zorgt.

Tot slot

Relaties die niet in balans zijn kosten ontzettend veel energie, dus het maken van deze veranderingen om balans in relaties te vinden/herstellen, zal alleen maar langdurige positieve gevolgen hebben. En zodra het geven en nemen in balans is, is het alsof er een positief domino-effect optreedt in elk aspect van je leven :)).

Het blijft altijd belangrijk om hiermee te oefenen, en hierin tijd te nemen om dingen te verwerken en te herstellen. Dan krijg je vanzelf ook meer duidelijkheid over je behoeften en kernwaarden.

Weet dat de mensen die het meest om je geven ook willen dat jij je fijn, vrij en jezelf voelt, dus bij deze mensen mag je altijd grenzen maken. Ze moeten er wellicht aan wennen, maar er is absoluut ruimte voor jou! Hierbij blijf er alsnog ruimte over voor de ander, maar je vergeet jezelf hier niet meer in!

*Balans is niet hetzelfde als exact evenwicht. Een balanceerde relatie kan prima op de weegschaal wisselen van gewicht op het geven/nemen-aspect. Soms geef jij wat meer in periodes, en een ander keer de ander. Ook kan balans op verschillende vlakken in een relatie worden gemeten. Dus vb: Piet stopt zijn liefde in samen dingen doen en door naar je luisteren, en jij geeft vanuit gevoel, passie, praten en onderneming. Ga dan niet aan Piet trekken, maar bekijk hoe hij energie steekt erin en hoe jij dat doet. Wederom hoeft dit niet in exacte balans te zijn. Het gaat erom dat jullie beiden op een eigen manier energie in de vriendschap steken. Dat jullie je allebei jullie gehoord voelen, en er ruimte is voor beide karakters, grenzen en eventuele progressie.

 

Ik ben Suze, geboren om 08.08 op 31.08.1989, te Breda. Ik ben een HSP'er, een nieuwetijdsmens, een lichtwerker, een Brabander, een aarde én watertype, een zacht meisje met pit, beeldend en praktisch tegelijk, iemand met een sterke boodschap, maar bovendien: een mens met allerlei perfecties en imperfecties: net als jij. Ik verwonder mij voor hetgeen wat we niet altijd letterlijk kunnen waarnemen. Ik analyseer er wat op los, en schrijf om de boel te structureren en anderen te inspireren. Altijd op zoek naar eenheid en verbinding, met authenticiteit en aanwezigheid in het hier en nu. Zodat ik niet ga zweven, maar geworteld blijf. Met de hoofd in de wolken, en de voeten in de aarde. Hier laat ik al mijn kaarten zien, en nodig jou uit om hetzelfde te doen. Spread the light. 💙

Leave a Reply